Das zumindest behauptet die Werbung.

Dass jedoch so mancher diesen Ausspruch penibel befolgt ist mir erst bewusst geworden, als mein Mitbewohner mir unsere Telefonabrechnung per mail zuschickte:
Der zu ueberweisende Betrag war bis auf die dritte Stelle nach dem Komma angegeben.

Wenn mein Mitbewohner ans Telefon geht - und zwar nicht der eine ueber den ich schon mal geschrieben hatte - um mit einem 'Hallo' den Anruf entgegenzunehmen, so hoert sich das wie ein Ruelpser an.

Wie macht er das nur?

Wenn mein Mitbewohner ans Telefon geht , um einen Anruf entgegenzunehmen oder zu taetigen, dann hoert sich das so an:

"Halloechen, halloechen."

Da wuerde ich ja glatt auflegen, aber im Grunde bin ich weitaus mehr daran interessiert, was im Anschluss daran folgt.
Wie gestaltet sich ein 'Danach' bei ihm?
Ich bin zuversichtlich, dass es sich aehnlich unterhaltsam fortsetzt, da ich ihn ja gerade reden hoere, aber sicher bin ich mir nicht.

Eigentlich sollte ich jetzt im Fitnessraum sein und entweder auf dem Laufband laufen oder im Stemmraum stemmen. Gewichte heben und solche Spaesschen.
Doch mein Mitbewohner schaut erst einen Film, entscheidet dann noch zu essen und telefoniert jetzt. Er ist derjenige, der einen Wagen hat und mit dem ich sonst immer zum Training fahre.

Also bitte - ich bin empoert!
Meine Herren, was soll das Theater?
Ich schmeiss ihm gleich ein Gewicht an den Kopf.

Bei unserer heutigen WG-'Sitzung'.
T. hat schon einige Glaeser Wein hinter sich, als ich mich in den Liegestuhl setze der in der Kueche steht.
Sehr bequem.

Im Grunde wollen wir einige sogenannte o-r-g-a-n-i-s-a-t-o-r-i-s-c-h-e Dinge besprechen. Wischen, Waschen, Fegen, Muell rausbringen, Strom-, und Telefonabrechnungen, wann, wo, wie und vor allem wer kuemmert sich um das alles?
Das sind die Fragen, die das traege Miteinander in der Kueche bewegen.
Doch T. muss erst einmal zu einem anderen Thema Stellung nehmen:
"Ich hatte meinen letzten Aidstest vor drei Jahren. Und eigentlich haette ich mich danach, als ich mit meiner Freundin zusammenkam und...naja...etwas gemacht habe, noch ein weiteres Mal testen lassen sollen. Schliesslich hatte ich eine kurze Zeit was mit einer Stewardess. Und sie sagte mir auch, dass sie mehrere Maenner hatte. Ich haette es echt machen sollen...Jetzt ist es zu spaet. Ich haette nur ein schlechtes Gewissen, wenn ich meine Freundin angesteckt haette, mit der ich seit zweieinhalb Jahren zusammen bin. Das wuerde mich echt fertig machen."

Beim naechsten Mal setze ich mich nur in die Kueche, wenn er noch nichts getrunken hat.

Die restliche Zeit des Treffens verbringen wir damit, dass alle Kleinigkeiten aufgezaehlt werden, die wir in die WG mitgebracht haben.
Irgendwann fachsimpeln meine beiden Mitbewohner ueber Vor- ud Nachteile von digitalen ALDI-Satellitenschuesseln und Cannon Spiegelreflexkameras.

Auf wundersame Weise habe ich als einziger in der WG Kabelempfang, was meine Mitbewohner von Grund auf irritiert:
C.: "Wie viele Sender empfaengts du im Moment?"
T. (in der Annahme ich benuetzte einen digitalen Receiver): " Vier, oder?
Ich: "Nein, 30."

Nach diesem Schock in der Techniker- und wir-muessen-sparen-wo-es-geht-Welt schafften wir dann irgendwann den Bogen zurueck zum Kalendar und den wichtigsten Fragen wann, wer, was machen muss.
Unsere Namen wurden schoen neben die Wochendaten geschrieben, so dass ich weiss, wann ich den Besen in die Hand zu nehmen habe. Jetzt fehlt nur noch die Anleitung, welche Ecke ich wie lange ausfegen muss.
Dann den Besen wieder zurueckstellen, die Tuer zur Besenkammer schliessen und einen kleinen Hacken hinter meinen Namen auf den Kalendar setzen.
Der naechste.